Accoucher à New-York: j'ai testé pour toi (2ème partie)

Te voilà donc arrivée à New-York... Bon, bon bon... Va falloir sérieusement se bouger le popotin. Oublie le Moma, le Met, Off-Broadway et la découverte du Lower East Side.
T'aimerais bien... Mais non.
T'as d'autres chats à fouetter. Faut que tu t'or-ga-nises. Oublie pas que t'accouches dans... 1 mois...

Concentre toi. Sinon ça va pas le faire!

n'en fais pas trop quand même, va!

Alors nous de notre côté, on avait géré UN truc depuis l'Europe: l'assurance.
Saches qu'un accouchement coûte cher. Trèèèèèèèèèèèès cher. Tu peux te retrouver sur la paille à cause d'une césarienne (je rigole pas) ou d'un refill de péridurale! Alors déconne pas avec l'assurance. Surtout que bon nombre d'assurances demandent de prendre une "option accouchement" AVANT de tomber enceinte (HAHAHA les petits malins!). Fais gaffe. Nous on a eu du pot, c'était pas le cas.


Ensuite, il te faut un Ob/Gy.
Un obstréticien/gynécologue dont les prestations sont prises en charge par ton assurance ET qui va bien vouloir s'occuper de toi.  Ici, passé les genre 3 ou 4 mois de grossesse, ils veulent plus de toi. Trop risqué paraîtrait-il...
Donc là, la vraie WAR commence.
Je te rappelle que t'es dans une (grande) ville, dans un pays étranger, que tu connais genre... personne... et que t'es enceinte de bientôt 8 mois. Donc, fais péter le bottin et cherche. Des fois t'arrives à avoir un rendèv:

sérieux?!

"- ... Nan.
- euh... quoi? NAN?
- ben, ça va pas être possible.
- si si je vous assure, dans 1 mois j'accouche.
- je ne peux pas vous suivre
(au bords des larmes, ça fait le 5ème putain de gynéco que tu vois) - mais siiiiiiiiii. pleeeeeaaaaaaaaaase!
-bon... OKAY
-hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Thank youuuuuuuuuuuu soooooooooooooo muuuuch!!!
-BUT. Vous devez me filez 5000 $ pour si jamais vous décidez de porter plainte contre moi si y'avait un pépin avec ton nain ou toi.
- ...
- That's it.
- Vas-y! Juré, craché je te fais pas un procès!!! Promis! Même si ma fille elle fait pas ses nuits avant 12 ans, m'en fout, y'a PAS de pépin j'te dis!"

Je suis partie digne (en pleurs mais digne) sans lui avoir filé ses 5000 dollars.
La secrétaire en croyant me rassurer m'a dit en partant "ce que vous avez de mieux à faire sweet heart (oui ici ils essayent de t'extorquer 5000 dollars MAIS ils t'appellent mon coeur, je rêve!), le jour où t'accouches, tu te présentes aux urgences et t'inquiète pas, ils sont obligés de te prendre." "HAAAAAAAAAAAAAA! Au secours!!! Je veux rentrer, NOW!! Je VEUX PAS accoucher aux urgences dans un couloir!".

sérieux!? (again)

Ce qui est bien par contre c'est qu'il y a quand même pas mal de français ici. Et qu'entre français, on se rencontre vite. Et que la solidarité féminine et l'instinct communautaire jouant à fond, finalement, en 2 coups de fils et 3 mails j'ai réussi à avoir le contact d'un super obstétricien qui était ok pour me suivre. Aujourd'hui encore je vénère ce mec!

A partir du moment où ce gars a accepté de me prendre en charge, j'ai un peu eu l'impression d'être en vacances (presque). Parce qu'après, c'est lui qui s'est occupé de tout: l’hôpital, les inscriptions et tout le reste... Et quand je lui ai demandé d'une voix mal assurée (genre j'me la tente) "au niveau de la prépa à l'accouchement... ça se passe comment ici?", il m'a regardé presque tendrement (elle est con celle là!) et m'a dit en français: "quand tu commences à voir des cheveux, tu pousses"... Effectivement.
Là, j'ai fait la fille à l'aise.

No stress on t'as dit!

C'est mon deuze après tout... Trop facile!

(prochain et dernier épisode: la maternité)

Beauty Bar ou le bon concept

Quand tu bloggues, que tu es une gonzesse et que t'habites à New York, il y a quelques règles à observer. Parmi ces règles, il y a LA soirée au Beauty Bar et son compte rendu. Comme je suis une fille qui se plie aux règles, voilà ma contribution à cette presque institution.

Le "Beauty Bar", comme son nom l'indique est un bar.
Un bar à la New-Yorkaise où on boit des cocktails. Un bar à la New-Yorkaise où la musique est (trop) forte. Un bar à la New-Yorkaise où la déco est chiadée.
La particularité de ce bar réside dans le fait que le proprio est allé encore plus loin dans la gonzessetitude: on te fait les ongles pendant que tu picoles.

t'attends ton numéro... comme à La Poste

Pick up your color (fais gaffe dans le noir tu peux avoir des surprises désagréables)

done!

Des "Beauty Bar" y'en a 2 à New-York: un à Manhattan sur la 14th et un à Brooklyn sur la 5th avenue (celui de Brooklyn est un poil moins sympa je trouve). Mais tu peux aussi te faire faire les ongles à San Fransisco, Dallas, Los Angeles, Denver, Austin ou Chicago.

Comme quoi, c'est une bien bonne idée de concept!

Pour les adresses, les heures d'ouvertures, des photos des lieux va voir le site: par là.

Bref, c'est sympa pour passer une soirée entre cop's!

Accoucher à New-York: j'ai testé pour toi (1ère partie)

J'ai décidé d'être utile.

Ouais, j'me la raconte à fond. J'adore.
Je lance une série "j'ai testé pour toi". Je vais te faire profiter de mon expérience. 

Donc si toi aussi tu as décidé de t'installer à New York juste pile poil 1mois1/2 avant que ta P'tite Deuze déboule, ça peut t'aider. Si ça n'est pas ton cas, tu peux, si tu veux, me prendre pour une tarée (ça fait toujours du bien!)

T'inquiète, je vais pas t'expliquer comment mettre bas. Premièrement c'est dégueu, deuxièmement si t'as déjà un nain tu sais déjà comment c'est dégueu, troisièmement si t'as pas encore de nain mais que c'est pour bientôt t'as pas vraiment envie de savoir comment c'est dégueu.

Par contre, je vais te dire comment ça s'est passé pour moi ici à New-York. On sait pas, ça peut filer un coup de main. Moi par exemple, j'avais pas mal zoné sur des forums. Erreur fatale! Ne jamais aller zoner sur des forums quand t'es enceinte, enrhumée ou que ton nain a un bouton, sous peine de partir directement aux urgences.

Donc je vais essayer de te faire un petit récap pas trop anxiogène, parce que finalement YES YOU CAN!

Comment faire voler une baleine au-dessus de l'Atlantique?

J'avais lu ici et là (toujours ces putains de forums) que niet, pas possible: passés les 5 ou 6 mois de grossesse les compagnies aériennes refusaient de transporter les baleines. C'était assez fâcheux dans mon cas vu que le visa devait arriver fin janvier et que P'tite Deuze devait pointer le bout de son nez vers la mi mars (je te laisse faire le calcul).

Un jour où mes 2 neurones étaient dispo, je me suis dit que j'allais tout simplement passer un coup de fil à Air France. Pour voir.
Alors sache que Air France te fais voler jusqu'à la fin du 8ème mois sans problème et que si t'es dans ton 9ème c'est bien d'avoir un papier de ton toubib qui dit "yes she can!"
Ceci dit, c'est pas franchement écrit sur ta tronche où t'en es de ta gestation. J'avais donc pris soin d'avoir avec moi le papier susnommé. Bon... Le personnel d'Air France n'a pas eu l'air d'en avoir quelque chose à foutre de savoir combien de centimètres faisait P'tite Deuze. Mais j'avais le papier, j'étais sereine. Et c'est important quand tu prends l'avion d'être sereine.

Mais quoi les varices, la rétention d'eau, toussa toussa pendant le vol?

Évidemment tu demandes à ton toubib si tu peux voyager. Tu fais pas la punk.
Ensuite si t'es flippée ben tant pis pour toi: tu t'achètes des BAS DE CONTENTION. Attention, grand moment glamour de ta vie.
Je n'avais jamais vu de bas de contention. Rien que le mot ça donne pas envie. Comme j'ai lu des trucs sur internet (pour les femmes enceintes c'est comme pour les enfants, il faut mettre des bloqueurs sur internet... sinon on fait n'importe quoi) ben je suis allée m'acheter des BAS DE CONTENTION pour le voyage. La dame de la pharmacie m'avait gentiment expliquée, alors que je tenais le paquet avec dégoût du bout des doigts, le mode d'emploi:
Le matin au réveil t'es dans ton lit, en position horizontale. Normal jusque là. Et ben ces collants qui grattent (ça gratte graaaaaaaaaave les bas de contention) doivent être enfilés avant que tu te retrouves en position verticale. ... Mouais, je sais.

Je sais, il est 5h du mat (n'oublie pas que c'est le jour du grand départ pour les States, il est forcément 5h du mat quand ton réveil sonne). Là, tu dois attraper les bas de contention SANS te lever (tu as donc dormi avec des bas de contention à côté de ton bouquin. Super!) et les enfiler... Voilà, voilà. Non, tu bois pas un café (sauf si ta moitié t'en amène un au pieu, mais à 5h du mat ça m'étonnerait que ça t'arrives). Et non tu te douches pas. Oui je sais, tu t’apprêtes à te taper 7h de vol. Je sais tu vas traverser l'Océan. Je sais, il est 5h du mat' c'est horrible. Et je sais y'a juste pas moy que tu prennes pas de douche. Je sais...

Moi comme des fois je suis un peu neuneu j'ai tout bien fait comme elle avait dit la dame. Franchement fais pas ça! C'est horrible. Achète toi du talc ou je sais pas trouve une idée pour enfiler ces trucs mais vas-y prend une douche et bois un café.

mmmmm! la classe!

Mais ça va être horiiiiiiiiiiiiible les 7 (ou 8 ou 10...) heures de vol, j'aurais jamais assez de place, je vais avoir mal au dos, aux jambes, à la tête, aux orteils...

Panique pas. ça va.  Pour moi tout s'est bien passé. J'ai regardé des petites séries et des GRANDS dessins animés (rapport au nain de 3 ans). Et bon ok t'es dans un avion, c'est pas non plus une thalasso, mais ça va.

Et puis le truc cool c'est qu'à l'arrivée, tu fais ta tête de crevée (t'as pas super besoin de te forcer mais quand même t'en rajoutes), tu mets évidemment une main sous ton ventre genre p'tain j'en peux plus et tu tiens le nain (qui a les yeux violet tellement il a regardé le Roi Lion pendant 7 h non-stop) dans l'autre et là, ben tu fais pas la queue et ça c'est une petite victoire.

genre...

A y'est! T'es aux States! T'es super contente et tu peux même être super fière de toi (t'as égorgé personne à bord, tu arrives donc sans casier aux us, ce qui est grandement recommandé!)

(la suite au prochain épisode)

La naissance d'une étoile

Y'a des jours où ton nain est boulet. Et puis y'a des jours où il te fait grave rêver.

Parce que mon nain est encore petit, qu'il est de nature plutôt enthousiaste, je peux me permettre de lui proposer pas mal de trucs. En général il est partant.
Sur ce mode, on a fait du foot, du yoga, de la piscine, du patin... Sympa. Rien qui te chatouille le bide. Mais sympa.

Mais aujourd'hui, je l'ai emmené faire un workshop au New-York-City Ballet. La classe!
Si t'as continué la danse après ton 12ème anniversaire, tu sais de quoi je parle. Si ce n'est pas le cas, fait moi confiance: le New-York-City Ballet c'est la MEGA classe.

Alors, effectivement, au départ c'est un peu à moi que ça fait plaisir ce genre de truc. Le nain, Balanchine il s'en tamponne le coquillart. Le nain, quand on arrive au Lincoln Center, ça lui fait ni chaud ni froid. A peine est-il impressionné par la fontaine qui trône au milieu des bâtiments.
Pas grave.
Moi ça m'impressionne à fond.

Sur le papier y'avait marqué "conseillé à partir de 5 ans"... Le nain a 4 ans dans 1 mois. Mais il est grand, en taille. Et puis si il fait n'importe quoi, je dirais que c'est parce que, pauv'chat, il parle pas américain.
Sur le papier y'avait aussi marqué "pas de pré-requis en danse demandé". Parfait. En fait, le nain a un pré-requis en danse. Mais plutôt en expression libre. Il penche plutôt du côté d'Isadora que de George. Ça devrait passer...
Et puis sur le papier y'avait marqué "le port du chausson de danse n'est pas obligatoire". Cool!

Et ben heureusement qu'ils avaient précisé tout ça. Parce que le nain s'est retrouvé là:

En arrivant je me suis même demandée si je m'étais pas planté tellement ça ressemblait à une audition. Les mamans couraient dans le couloir avec leur boule de tulle sur pattes à la main. Elles semblaient quasi hystériques: la barrette, le noeud-noeud, les chaussons. Et vas-y que j't'échauffe ma cocotte (5 ans la cocotte en général), et que je te refais le chignon, et que j'te remet le cache-coeur, non enlève le, ça fait mieux. Oh et puis non, remet le, regarde l'autre petite fille, la mignonne là elle l'a gardé... Et surtout souris pour la photo. Un concours de mini-miss!

En vrai moi aussi j'étais complètement hystérique (vas-y la chair de ma chair qui fait un cours DANS les locaux du NYC ballet AVEC les danseurs de la compagnie! Je m'en remet toujours pas). Mais grâce à ma bonne éducation je n'ai rien laissé paraître et j'ai fait style la fille qui s'en fout, qui a trop l'habitude de côtoyer du mythe.

Il s'est pas laissé démonter le nain. J'ai assisté à la naissance d'une étoile. En toute objectivité je t'assure.

et hop un "passé"

ok, lui il le fais un poil mieux

Contre toute attente, le nain est resté concentré pendant les 45 minutes du cours. Il a fait un échauffement (un vrai de danse classique avec les positions et tout) et il a appris un bout de Casse-Noisette. Et tout ça accompagné au piano.

et tac, j'en met plein la vue

Alors si t'es dans le coin, que ça branche ton nain, et que toi t'as un faible pour George, Marius, Jerome, Rudolf ou même Vaslav (soyons fou!), vas-y fonce. 

Pour les dates et les infos c'est par là. 

Et en plus si t'as pas de tutu ton nain se fera remarquer. Et qui sait, tu assisteras peut-être toi aussi à la naissance d'une étoile!

de la féerie, encore de la féerie, rien que de la féerie

On est donc dans notre semaine féerique.

Pour notre premier thanksgiving, moi qui ne lésine pas avec les traditions, j'ai décidé qu'on ferait tout bien comme il faut. Thanksgiving, en plus d'être la fête du souvenir de la première moisson des colons (en gros), c'est un big jour férié. C'est à dire que c'est vraiment un jour férié, y'a même des magasins qui sont fermés, c'est te dire! 

Mais comme les New-Yorkais ils doivent trouver que la grasse mat' c'est trop la honte, ils se mettent des bonnes contraintes.

Première contrainte: LA DINDE. Déjà il fallait penser à l'acheter.

Ensuite, il a fallut trouver une recette. Bon... J'ai. Et dans cette recette il faut la faire tremper la bestiole. Donc là, elle trempe:

Pendant que ta dinde elle fait trempette, t'as le temps pour aller faire un tour. Et c'est là que tout est bien prévu (ne surtout pas avoir 5 minutes pour glander, parce que c'est mal):

pour ce jour de fête, Macy's (LE grand magasin) organise une parade dans Manhattan.

Deuxième contrainte de la journée: si tu veux espérer y voir quelque chose, il faut se lever à l'aube pour se mettre sur le parcours (un peu comme le tour de France mais sans le camping car). 

Il paraîtrait qu'il y a des gens qui font le pied de grue à partir de 6h00 du mat'... mouais.

Évidemment, pour notre perfect thanksgiving, il fallait absolument qu'on assiste à cette parade. Ais-je besoin de te dire que nous ne sommes absolument pas arrivés sur les lieux à 6h, ni à 7, ni même à 8? Mais contre toute attente nous avons quand même réussi à être sur le parcours aux alentours de 10h00. 

Bon, je sais pas comment ils y voient ceux qui se lèvent à 5h, mais du côté des feignasses, ça c'est bien passé.

Je te montre:

THE star

Après ça on est rentré parce qu'il faut bien s'occuper de l'animal qui trempe.

Et même j'ai fait une pauvre décoration pour la table: féerie je te dis!

De la féerie... comme Surya

Après l'échec de la piscine, on lâche pas l'affaire et on continue le sport.
Le nain avait un deuxième souhait le plus cher: faire du patin.
Du patin à glace steupl. Comme Surya.
Ça tombe bien on est à New-York. On cumule donc plein de points favorables à l'envie du nain:
d'abord on entre dans le combo "thanksgiving-noël", du coup maxi féerie au programme et quoi de plus féerique que le patin à glace? Franchement je vois pas.
Ensuite, l'hiver il caille ici et je te rappelle qu'une patinoire c'est rien que de l'eau gelée. Parfait.
Et pour finir, je soupçonne les américains d'être quand même bien fan de guimauve et de chabada. Quoi de plus chabada que le patin à glace main dans la main? Rien.

Alors oublie tout de suite la patinoire de ton adolescence avec la musique de merde à fond, la boule à facette et les mecs relou. Non, là pense magie, pense plein air, pense mythe, pense buldings, bref pense New-York comme dans les films.

Comme je suis pas une menteuse, je suis obligée de te dire qu'il y'a quand même (un peu) de musique daubesque et forcément un bon marché de noël comme on les aime tant! Féerie je te dis!

Pour la première fois du nain, on a choisi la patinoire de Bryant Park. Ok moins mythique que celle du Rockfeller mais entrée gratos (contre 20 $ pour l'entrée de celle du Rockfeller, sans compter la loc des patins). Et avec un bon potentiel férique quand même!
Quand t'as pas de patin comme nous, il faut les louer pour la modique somme de 14$. Du coup, tu vas te demander très franchement si ça vaudrait pas le coup d'en acheter. Je te dis tout de suite, ça vaut le coup. Des patins à glace (de base, mais à moins que ton nain soit Surya ça devrait suffire) ça coûte dans les 25$. Je te laisse faire le calcul.

Alors la patinoire c'est quand même plus cool que la piscine.

Premièrement, chez nous le papa kiffe le patin (alors qu'il déteste la piscine). Gros point positif.
Ensuite, ce qui est cool avec le patin c'est que tu te mets pas en maillot. Enoooooooooorme point positif (pas de problème de poil, pas de galère de déshabillage/rhabillage, pas d'affaires qui puent retrouvées en boule une semaine après...)
Tu te prends quand même une  petite suée pour mettre les patins parce que t'es en blouson mais c'est de la gnognotte à côté de la manutention de la piscine.

Par contre, le nain galère vraiment:

Et celui qui s'y colle se casse bien le dos... 

Mais c'est pas moi. Moi j'ai fait vestiaire pendant ce temps là:

La prochaine, c'est mon tour. 

Mais moi, mon style c'est plutôt ça:

Remarque, ça doit bien ruiner le dos ça aussi...

Swimming pool

Le nain aime la piscine.

Enfin MON nain adoooooooooore la piscine.

Le nain a un souhait le plus cher: apprendre à nager et pour ce faire aller toutes les semaines à un cours de piscine.

Soit. Sauf que à la base des cours de natation ça coûte un bras, alors à New-York, dis toi bien que ça coûte un bras en or massif.

Oui, mais: en général même si je suis plutôt une buse pour dénicher des bons plans, là j'ai dégotté des cours de piscine gratos dispensés par la ville. Mouais... Évidemment tu te doutes bien qu'il n'y a pas de place pour tout le monde. Il faut être tiré au sort.

Et ben j'ai joué.
Et j'ai gagné!
Je crois que c'est la première fois que je gagne un truc par tirage au sort (ah non, une fois j'avais gagné un filet garni à la kermesse de l'école en CM1. Des boîtes de pâté...).

Si ça t'intéresse, je t'explique en gros: y'a des loteries 4 fois par an (une par saison, la prochaine loterie c'est le 9 janvier). 

C'est tout bien expliqué par là: http://www.nycgovparks.org/registration/aquatics  

Tu choisis d'abord la piscine qui te convient parmi les piscines proposées, tu postules directement sur le site et t'attends. Si t'es pris, tu reçois un mail. Et voilà c'est tout. Facile!

C'est après que ça se corse. 

Enfin pour moi c'est après que ça c'est corsé.

Je reçois le mail qui dis "ton nain est sélectionné". Je suis évidemment trop contente et super fière. Et l'après-midi quand je vais chercher l'enfant à l'école, ben comme je suis un peu (trop) impulsive je lâche le morceau: 

"Tu sais quoi mon doudou! maman elle est trop forte elle t'a gagné des cours de piscine! tu vas apprendre à nager!"

"Main'nant"

"Euh non... pas ce samedi, celui d'après"

"c'est après ce dodo?"

"Euh non... mais c'est bientôt"

"C'est quand bientôt"

"Bon ça va là! Tu vas aller à la piscine voilà. C'est bientôt. Et puis c'est comme ça"

Pleurs... "jeeee veuuuuux alleeer à la pisciiiiiiiiiiiiiine!"

1ère erreur.

Tu ne dis pas à ton nain que t'as gagné avant d'être devant la piscine, sinon tu t'exposes à passer 2 semaines de merde. Je sais t'es hyper content d'avoir gagné un truc. Tu soûles ta pote avec ça. Pas le nain.

Le samedi en question arrive enfin. Le cours est à 12h30. Cool.

8h00: avec mon café, je me dis que je vais relire le mail pour bien tout vérifier. Là, la claque: je m'aperçois que moi aussi il faut que j'aille dans la flotte.

2ème erreur.

Ne crois pas que c'est cool la piscine, genre j'amène le nain, je le met en maillot, je bouquine tranquille dans les gradins et je le récupère.

Branle bas de combat! Je te passe les détails mais tu sais que dans nos sociétés occidentales c'est mal vu d'aller à la piscine avec des cheveux sur les jambes. J'entreprends donc quelque chose pour remédier au bannissement social qui me guette.

10h00: c'est pas nickel mais ça ira. Évidemment, il faut aussi trouver un maillot de bain pour tout le monde et un bonnet (ben oui, c'était marqué sur le mail ça aussi). J'ai 1 bonnet pour 2 c'est bien. C'est sûr qu'il y a des distributeur de bonnets à la piscine!

10h30: je revérifie le trajet. Simplissime. La ligne G directe, 3 blocks et on y est. 

Oui, sauf que Sandy a tout niqué. La ligne G n'est pas en service...

A ce moment là il est 11h00 et je me demande vraiment comment je vais amener le nain, qui trépigne depuis déjà 1 bonne heure en maillot et qui me vrille complètement les nerfs.

Tant pis, on verra bien! On est des warriors! J'avais qu'à pas lui dire aussi qu'on allait à la piscine! 

On a pris le bus...

On a pris 3 ou 4 bus différents... Sans jamais vraiment savoir si on était dans le bon bus. 

On a couru. Le nain s'est viandé sur le bitume une bonne douzaine de fois. Mais on est arrivé à 12h25 à la piscine.

Pour ton info, il n'y a PAS de distributeur de bonnet à la piscine ici... Bande de nazes!

On a recouru, retranspiré, recrié, mais on a trouvé un bonnet.

Après forcément il a fallu se déshabiller et se mettre en maillot dans un vestiaire le même que celui du collège, le chauffage en moins. Et puis aller dans l'eau.
Bon l'eau elle était froide, franchement. Même si je suis d'une nature un poil chochotte, là elle était vraiment froide. Mais on n'a pas vraiment eu le temps d'y réfléchir vu qu'on était en retard et qu'il fallait vite commencer les exercices.

Moi je croyais que un cours de piscine c'était ça:

Crédit Photo DDM ladepeche.fr

Des enfants qui apprennent à nager.

J'étais bien naïve!

Déjà j'aurais du me douter avec le coup de "toi aussi tu te mets en maillot et tu rentres dans l'eau" que ça allait être relou.

Je me suis retrouvée dans une eau tiédasse froide jusqu'à la taille à devoir soulever mon gamin de presque 4 ans et quasi 20 kg en le tenant sous les aisselles face à moi et en lui chantant des chansons débiles. J'aurais voulu prendre une photo du nain à ce moment là qui me regardait d'un air incrédule.

La sentence est tombé rapidement de la part de l'enfant: "maman, pourquoi tu chantes? C'est quand que ça commence la piscine?" 

On a terminé le "cours" tant bien que mal. J'ai réussi à lui faire faire 2, 3 plongeons à la fin même si ce n'était pas préconisé.

Évidemment, la tranche d'âge de ce cours c'est 1 an 1/2 jusqu'à 5 ans

En gros, si ton nain est dans la tranche basse de l'âge ou si ton nain a la trouille de la flotte, ça peut être un bon plan. Par contre si il veut apprendre à nager, passe ton chemin et fais comme moi, attend qu'il ait 6 ans. 

C'est pas moi, c'est Sandy

J'étais censé te raconter le premier Halloween de l'héritier. J'avais promis.
Oui. Mais c'était AVANT Sandy. Moi depuis 1 semaine, j'ai une super excuse: Sandy.
Je te rappelle que je me suis pris un ouragan dans la tronche... donc quoi que tu me demandes, laisse tomber, je peux pas!

Bon ok, on n'a pas été inondé. Ok, on n'a pas du tout eu de coupure de courant. Ok, j'ai pris des douches chaudes tous les jours... Mais quand même.

Halloween, malgré tout, on a un peu fait. On est sorti et le nain a fait tricks or treats chez les voisins et au bout de 4 maisons il a été soûlé de voir des sorcières. Mais moi j'ai bien aimé. Franchement c'est sympa en fait halloween.

Sandy sinon elle nous a aussi amené des potes. Parce que y'en a qui en ont fait toute une histoire de Sandy. Paraîtrait qu'ils avaient plus d'électricité, plus d'eau, plus de gaz... Mouais... Toujours est-il que moi, généreuse comme je suis, je leur ai ouvert la porte et dans ma grande bonté leur ai même gonflé le matelas! Trop cool quoi!

Nous avons donc passé quelques jours comme ça en presque autarcie. Un peu comme des vacances à la montagne... sans la montagne. Et c'est marrant mais quand 4 enfants sont les uns sur les autres pendant plusieurs jours, les 2 mots les plus employés sont:

"Cétamoi, Jlavéavant". 

Prononcé le plus souvent en hurlant et à la suite. C'est assez sympa pour les nerfs.

Maintenant ça va mieux, l'électricité est à peu près remise à Manhattan, le métro se remet en route et l'école est réouverte! Carrrramba! 

Même que le nain, assez désappointé d'apprendre qu'il allait devoir retourner à l'école nous a sorti l'excuse parfaite "l'ouragan maman il est pas tout à fait parti il vaut mieux rester à la maison, c'est plus prudent". Hahaha! Bien sûr petit malin! 

"Mais je croyais que t'étais un super-héros qu'avait peur de nada!" 

... silence désabusé et résigné du nain... Victoire!

Et à part ça comme chacun sait c'est jour d'élections aux US. 

Alors toi qui a le droit de vote ici, déconne pas. Ne fais pas comme moi, laisse tomber les excuses bidons pour pas aller voter.

Et surtout attend demain pour picoler ou pour faire une blague pourrie. Aujourd'hui tu te concentres bien comme il faut et c'est pas compliqué, tu choisis le bon gobelet.

Thank you sooooo soooooo much!

Sandy, t'es pas cool

Bon ça y'est l'ouragan est passé! Un ouragan!!! J'en reviens toujours pas! Je suis pas une aventurière moi, ça m'intéresse moyen les histoire d'ouragans, cyclones, tempêtes et autres trucs naturels extrêmes! Bon maintenant que c'est passé, je vais pouvoir me la péter et raconter comment j'ai survécu à un ouragan. Parce que, sérieux, si je te raconte pas ça, je te raconte plus rien!

Première chose que tu dois savoir c'est qu'à la maison on n'a pas la télé et qu'on est branché toute la journée sur France Inter. Donc au niveau des infos locales on est un peu merdique.
C'est donc samedi soir qu'on a commencé à entendre vaguement parler d'un hurricane. Dimanche matin (à midi) on se dit qu'il faut quand même aller faire 3 courses parce que y'a rien à bouffer pour la journée. Chéridam va faire les courses et il se rend compte que c'est un peu la panique dans le supermarché, qu'il n'y a plus d'eau (entre temps je lui ai passé un coup de fil en lui disant que les autres ils achètent de l'eau alors que nous il faut qu'on fasse pareil!) et qu'il y a une queue de 25 mètres. Chéridam est malin, il a trouvé des petits pots à la carotte.
Comme ça au pire, on aura toujours ça... mouais...

Mais en vrai, comme des potes français étaient passés la semaine précédente, on avait ça aussi:

Avoue, presque ça fait envie d'affronter un hurricane non?

Donc ça, quelques bouteilles d'eau et 3 bougies décoratives... Forcément j'ai commencé rapidement à avoir franchement la trouille d'une coupure de courant ou d'une coupure d'eau. Chéridam, toujours rassurant, m'a dit "t'inquiète chérie, on peut tenir vachement longtemps sans manger, du moment qu'on a de l'eau". Ce à quoi à moitié hystérique j'ai répondu: "Alors, déjà on pas d'eau, on a 4 pauvres bouteilles et en plus j'allaite, il me faut du chocolat!"

Lundi matin, ça nous semblait sympa cette histoire d'hurricane. Ben oui, obligés de rester tous ensemble à la maison, c'est cool. Ça fait un grand week end!

Oui, c'est cool. Sauf que Chéridam en fait il devait bosser depuis la maison et que va faire comprendre au nain (qui a décidé d'être particulièrement bouché ces jours-ci) que son père il est là, mais en fait non. 

Du coup j'ai fait de la pâte à sel. Rigole pas, c'est vrai. D'ailleurs, je te donne la recette parce que ça peut sauver des vies. J'en profite pour dire officiellement merci à Clara qui a partagé avec moi ce secret transmis de mère en fille depuis 4 générations:

2 volumes de farine, 1 volume de sel, 1 volume d'eau tiède... Et ça donne ça:

moi aussi il me fait flipper

Et puis Sandy est arrivée.

J'ai eu grave au peur. Je me suis dit que la maison ne résisterai pas (ceci dit j'avais pas complètement tort, la moitié du revêtement du toit du voisin s'est arrachée!). 

Il y a eu des micros coupures de courant. Et puis lasse de stresser, j'ai décidé d'aller pioncer. 

La politique de l'autruche ça s'appelle. A ma décharge, Chéridam m'avait dit "t'inquiète, je tiendrais les murs pour vous sauver si il le faut". 

Je pouvais donc aller dormir tranquille.

Et ce matin et bien figure toi que Sandy s'est barrée, qu'on a le courant (contrairement aux copains...)  et que évidemment y'a toujours pas école mais tout va bien!

Tout ça pour dire que si on te propose un hurricane, dis non. Dans tous les cas de figure c'est pas chouette. 

Le seul truc c'est qu'après tu peux faire le malin et dire "ouais ouais, moi je m'y connais hyper bien en hurricane"!

Batman in the Park

Comme tu l'as compris, ici c'est Halloween. Permet moi de revenir là dessus. Je suis désolée mais je suis nouvelle, je découvre. C'est pas tellement que je sois fan de ce genre de truc, ni contre en fait. En vrai je m'en fous. J'ai pas d'opinion sur halloween. C'est chaud de pas avoir d'opinion sur un truc, je suis pas habituée. Mais là, je m'en fous.

Par contre j'ai un nain qui lui visiblement ne s'en fout pas du tout. Enfin pour l'instant halloween il a pas bien compris le principe. D'après ce que j'ai saisi, le nain croit que Halloween est une ville où on va aller à un moment donné mais il est pas sûr de trop vouloir y aller puisque il paraîtrait que c'est là bas qu'habitent les sorcières et que les sorcières elles se transforment en papillons marrons pour rentrer dans les maisons et vérifier que les petits enfants mangent correctement leur repas sinon elles rentrent dans leur chambre et elles mangent leurs jouets et elles deviennent géantes... A part ça tout va bien chez nous...

Donc halloween est un peu flou pour l'instant (ceci dit j'ai pas super bien compris moi non plus le principe) par contre ce qui est très bien enregistré c'est que "on se déguise". Et le nain surkiffe les déguisements. Rappelle toi la semaine dernière (si t'as pas suivi c'est par là) le nain s'était fait maquiller par une gentille dame qui lui avait peint la figure en batman. A la suite de ça nous avons eu droit à une vraie déception (pleurs + vraies larmes) du nain le soir même dans le bain quand je lui ai expliqué que "si si, le maquillage il s'en va avec l'eau c'est normal". Drame. Donc là, le principe du déguisement, vachement mieux. Tu le mets. Tu l'enlèves. Tu le remets. Tu le re-enlèves. Tu le re-remets... à l'infini jusqu'à ce qu'on ne puisse plus du tout saquer batman. Parce que oui (avec l'aide de son père qui trouve que superman franchement il est un peu naze, non?) le nain a choisi batman. J'ai plié. J'ai acheté batman.

C'est donc avec batman que nous sommes allés faire un tour à Central Park, histoire de profiter des si beaux automnes new-yorkais (c'est pas une légende, c'est canon l'automne ici, t'as l'impression de te balader dans un film. Genre Meg, c'est moi) et histoire de prendre l'air avant que l'hurricane déboule (d'ailleurs j'ai grave la trouille).

Je te laisse avec quelques photos de cet aprèm. Et si tu me revois pas d'ici quelques jours c'est qu'il y a du vent!

Batman in the Park

Bethesda foutain

Schiller

the mall

match de Quiditch

un dimanche dans le quartier

Dimanche les "Friends of Greenwood playground" organisaient une petite fête pour les enfants dans le playground à côté de chez moi. Alors, comme il faisait beau et que Chéridam devait bosser à la maison, je me suis dit "ne nous laissons pas démonter, allons à la rencontre des gens du quartier"!
C'était vachement sympa! Ils sont super forts les américains pour organiser des petites sauteries dans l'espace public. Comme je m'était un peu renseignée sur le déroulé de la journée, je savais qu'il y avait une collecte de nourriture pour la "Food Bank of New York City". Du coup on avait pensé à amener quelques trucs à donner et le nain était carrément fier (un point pour moi!)

Ensuite on a acheté des petits tickets pour faire les activités proposées

Le nain a directement filé au stand maquillage. Queue de 2h00 évidemment, mais effectuée dans la joie et la bonne humeur (le nain grandirait-il?)
Mate la détente pendant le maquillage:

On pouvait aussi peindre sa citrouille mais va savoir pourquoi ça n'a pas suscité l'effet escompté de notre côté

Par contre la super épée-ballon l'a enchanté!

Et pour finir, après avoir dansé, tapé des mains et accessoirement éclaté son épée-ballon (mini drame), le nain a fabriqué un petite "couronne-de-porte" (si ça a un nom ces trucs là je suis preneuse)  aux couleurs de l'automne

Bref, dimanche bien sympathique. Mais comme j'ai pas trop assuré, j'ai même pas demandé à qui ou quoi ça servait l'argent collecté... La prochaine fois je fais pas ma sauvage et je parle avec l'autochtone!