Accoucher à New-York: j'ai testé pour toi (2ème partie)

Te voilà donc arrivée à New-York... Bon, bon bon... Va falloir sérieusement se bouger le popotin. Oublie le Moma, le Met, Off-Broadway et la découverte du Lower East Side.
T'aimerais bien... Mais non.
T'as d'autres chats à fouetter. Faut que tu t'or-ga-nises. Oublie pas que t'accouches dans... 1 mois...

Concentre toi. Sinon ça va pas le faire!

n'en fais pas trop quand même, va!

Alors nous de notre côté, on avait géré UN truc depuis l'Europe: l'assurance.
Saches qu'un accouchement coûte cher. Trèèèèèèèèèèèès cher. Tu peux te retrouver sur la paille à cause d'une césarienne (je rigole pas) ou d'un refill de péridurale! Alors déconne pas avec l'assurance. Surtout que bon nombre d'assurances demandent de prendre une "option accouchement" AVANT de tomber enceinte (HAHAHA les petits malins!). Fais gaffe. Nous on a eu du pot, c'était pas le cas.


Ensuite, il te faut un Ob/Gy.
Un obstréticien/gynécologue dont les prestations sont prises en charge par ton assurance ET qui va bien vouloir s'occuper de toi.  Ici, passé les genre 3 ou 4 mois de grossesse, ils veulent plus de toi. Trop risqué paraîtrait-il...
Donc là, la vraie WAR commence.
Je te rappelle que t'es dans une (grande) ville, dans un pays étranger, que tu connais genre... personne... et que t'es enceinte de bientôt 8 mois. Donc, fais péter le bottin et cherche. Des fois t'arrives à avoir un rendèv:

sérieux?!

"- ... Nan.
- euh... quoi? NAN?
- ben, ça va pas être possible.
- si si je vous assure, dans 1 mois j'accouche.
- je ne peux pas vous suivre
(au bords des larmes, ça fait le 5ème putain de gynéco que tu vois) - mais siiiiiiiiii. pleeeeeaaaaaaaaaase!
-bon... OKAY
-hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Thank youuuuuuuuuuuu soooooooooooooo muuuuch!!!
-BUT. Vous devez me filez 5000 $ pour si jamais vous décidez de porter plainte contre moi si y'avait un pépin avec ton nain ou toi.
- ...
- That's it.
- Vas-y! Juré, craché je te fais pas un procès!!! Promis! Même si ma fille elle fait pas ses nuits avant 12 ans, m'en fout, y'a PAS de pépin j'te dis!"

Je suis partie digne (en pleurs mais digne) sans lui avoir filé ses 5000 dollars.
La secrétaire en croyant me rassurer m'a dit en partant "ce que vous avez de mieux à faire sweet heart (oui ici ils essayent de t'extorquer 5000 dollars MAIS ils t'appellent mon coeur, je rêve!), le jour où t'accouches, tu te présentes aux urgences et t'inquiète pas, ils sont obligés de te prendre." "HAAAAAAAAAAAAAA! Au secours!!! Je veux rentrer, NOW!! Je VEUX PAS accoucher aux urgences dans un couloir!".

sérieux!? (again)

Ce qui est bien par contre c'est qu'il y a quand même pas mal de français ici. Et qu'entre français, on se rencontre vite. Et que la solidarité féminine et l'instinct communautaire jouant à fond, finalement, en 2 coups de fils et 3 mails j'ai réussi à avoir le contact d'un super obstétricien qui était ok pour me suivre. Aujourd'hui encore je vénère ce mec!

A partir du moment où ce gars a accepté de me prendre en charge, j'ai un peu eu l'impression d'être en vacances (presque). Parce qu'après, c'est lui qui s'est occupé de tout: l’hôpital, les inscriptions et tout le reste... Et quand je lui ai demandé d'une voix mal assurée (genre j'me la tente) "au niveau de la prépa à l'accouchement... ça se passe comment ici?", il m'a regardé presque tendrement (elle est con celle là!) et m'a dit en français: "quand tu commences à voir des cheveux, tu pousses"... Effectivement.
Là, j'ai fait la fille à l'aise.

No stress on t'as dit!

C'est mon deuze après tout... Trop facile!

(prochain et dernier épisode: la maternité)

Beauty Bar ou le bon concept

Quand tu bloggues, que tu es une gonzesse et que t'habites à New York, il y a quelques règles à observer. Parmi ces règles, il y a LA soirée au Beauty Bar et son compte rendu. Comme je suis une fille qui se plie aux règles, voilà ma contribution à cette presque institution.

Le "Beauty Bar", comme son nom l'indique est un bar.
Un bar à la New-Yorkaise où on boit des cocktails. Un bar à la New-Yorkaise où la musique est (trop) forte. Un bar à la New-Yorkaise où la déco est chiadée.
La particularité de ce bar réside dans le fait que le proprio est allé encore plus loin dans la gonzessetitude: on te fait les ongles pendant que tu picoles.

t'attends ton numéro... comme à La Poste

Pick up your color (fais gaffe dans le noir tu peux avoir des surprises désagréables)

done!

Des "Beauty Bar" y'en a 2 à New-York: un à Manhattan sur la 14th et un à Brooklyn sur la 5th avenue (celui de Brooklyn est un poil moins sympa je trouve). Mais tu peux aussi te faire faire les ongles à San Fransisco, Dallas, Los Angeles, Denver, Austin ou Chicago.

Comme quoi, c'est une bien bonne idée de concept!

Pour les adresses, les heures d'ouvertures, des photos des lieux va voir le site: par là.

Bref, c'est sympa pour passer une soirée entre cop's!

Accoucher à New-York: j'ai testé pour toi (1ère partie)

J'ai décidé d'être utile.

Ouais, j'me la raconte à fond. J'adore.
Je lance une série "j'ai testé pour toi". Je vais te faire profiter de mon expérience. 

Donc si toi aussi tu as décidé de t'installer à New York juste pile poil 1mois1/2 avant que ta P'tite Deuze déboule, ça peut t'aider. Si ça n'est pas ton cas, tu peux, si tu veux, me prendre pour une tarée (ça fait toujours du bien!)

T'inquiète, je vais pas t'expliquer comment mettre bas. Premièrement c'est dégueu, deuxièmement si t'as déjà un nain tu sais déjà comment c'est dégueu, troisièmement si t'as pas encore de nain mais que c'est pour bientôt t'as pas vraiment envie de savoir comment c'est dégueu.

Par contre, je vais te dire comment ça s'est passé pour moi ici à New-York. On sait pas, ça peut filer un coup de main. Moi par exemple, j'avais pas mal zoné sur des forums. Erreur fatale! Ne jamais aller zoner sur des forums quand t'es enceinte, enrhumée ou que ton nain a un bouton, sous peine de partir directement aux urgences.

Donc je vais essayer de te faire un petit récap pas trop anxiogène, parce que finalement YES YOU CAN!

Comment faire voler une baleine au-dessus de l'Atlantique?

J'avais lu ici et là (toujours ces putains de forums) que niet, pas possible: passés les 5 ou 6 mois de grossesse les compagnies aériennes refusaient de transporter les baleines. C'était assez fâcheux dans mon cas vu que le visa devait arriver fin janvier et que P'tite Deuze devait pointer le bout de son nez vers la mi mars (je te laisse faire le calcul).

Un jour où mes 2 neurones étaient dispo, je me suis dit que j'allais tout simplement passer un coup de fil à Air France. Pour voir.
Alors sache que Air France te fais voler jusqu'à la fin du 8ème mois sans problème et que si t'es dans ton 9ème c'est bien d'avoir un papier de ton toubib qui dit "yes she can!"
Ceci dit, c'est pas franchement écrit sur ta tronche où t'en es de ta gestation. J'avais donc pris soin d'avoir avec moi le papier susnommé. Bon... Le personnel d'Air France n'a pas eu l'air d'en avoir quelque chose à foutre de savoir combien de centimètres faisait P'tite Deuze. Mais j'avais le papier, j'étais sereine. Et c'est important quand tu prends l'avion d'être sereine.

Mais quoi les varices, la rétention d'eau, toussa toussa pendant le vol?

Évidemment tu demandes à ton toubib si tu peux voyager. Tu fais pas la punk.
Ensuite si t'es flippée ben tant pis pour toi: tu t'achètes des BAS DE CONTENTION. Attention, grand moment glamour de ta vie.
Je n'avais jamais vu de bas de contention. Rien que le mot ça donne pas envie. Comme j'ai lu des trucs sur internet (pour les femmes enceintes c'est comme pour les enfants, il faut mettre des bloqueurs sur internet... sinon on fait n'importe quoi) ben je suis allée m'acheter des BAS DE CONTENTION pour le voyage. La dame de la pharmacie m'avait gentiment expliquée, alors que je tenais le paquet avec dégoût du bout des doigts, le mode d'emploi:
Le matin au réveil t'es dans ton lit, en position horizontale. Normal jusque là. Et ben ces collants qui grattent (ça gratte graaaaaaaaaave les bas de contention) doivent être enfilés avant que tu te retrouves en position verticale. ... Mouais, je sais.

Je sais, il est 5h du mat (n'oublie pas que c'est le jour du grand départ pour les States, il est forcément 5h du mat quand ton réveil sonne). Là, tu dois attraper les bas de contention SANS te lever (tu as donc dormi avec des bas de contention à côté de ton bouquin. Super!) et les enfiler... Voilà, voilà. Non, tu bois pas un café (sauf si ta moitié t'en amène un au pieu, mais à 5h du mat ça m'étonnerait que ça t'arrives). Et non tu te douches pas. Oui je sais, tu t’apprêtes à te taper 7h de vol. Je sais tu vas traverser l'Océan. Je sais, il est 5h du mat' c'est horrible. Et je sais y'a juste pas moy que tu prennes pas de douche. Je sais...

Moi comme des fois je suis un peu neuneu j'ai tout bien fait comme elle avait dit la dame. Franchement fais pas ça! C'est horrible. Achète toi du talc ou je sais pas trouve une idée pour enfiler ces trucs mais vas-y prend une douche et bois un café.

mmmmm! la classe!

Mais ça va être horiiiiiiiiiiiiible les 7 (ou 8 ou 10...) heures de vol, j'aurais jamais assez de place, je vais avoir mal au dos, aux jambes, à la tête, aux orteils...

Panique pas. ça va.  Pour moi tout s'est bien passé. J'ai regardé des petites séries et des GRANDS dessins animés (rapport au nain de 3 ans). Et bon ok t'es dans un avion, c'est pas non plus une thalasso, mais ça va.

Et puis le truc cool c'est qu'à l'arrivée, tu fais ta tête de crevée (t'as pas super besoin de te forcer mais quand même t'en rajoutes), tu mets évidemment une main sous ton ventre genre p'tain j'en peux plus et tu tiens le nain (qui a les yeux violet tellement il a regardé le Roi Lion pendant 7 h non-stop) dans l'autre et là, ben tu fais pas la queue et ça c'est une petite victoire.

genre...

A y'est! T'es aux States! T'es super contente et tu peux même être super fière de toi (t'as égorgé personne à bord, tu arrives donc sans casier aux us, ce qui est grandement recommandé!)

(la suite au prochain épisode)

La naissance d'une étoile

Y'a des jours où ton nain est boulet. Et puis y'a des jours où il te fait grave rêver.

Parce que mon nain est encore petit, qu'il est de nature plutôt enthousiaste, je peux me permettre de lui proposer pas mal de trucs. En général il est partant.
Sur ce mode, on a fait du foot, du yoga, de la piscine, du patin... Sympa. Rien qui te chatouille le bide. Mais sympa.

Mais aujourd'hui, je l'ai emmené faire un workshop au New-York-City Ballet. La classe!
Si t'as continué la danse après ton 12ème anniversaire, tu sais de quoi je parle. Si ce n'est pas le cas, fait moi confiance: le New-York-City Ballet c'est la MEGA classe.

Alors, effectivement, au départ c'est un peu à moi que ça fait plaisir ce genre de truc. Le nain, Balanchine il s'en tamponne le coquillart. Le nain, quand on arrive au Lincoln Center, ça lui fait ni chaud ni froid. A peine est-il impressionné par la fontaine qui trône au milieu des bâtiments.
Pas grave.
Moi ça m'impressionne à fond.

Sur le papier y'avait marqué "conseillé à partir de 5 ans"... Le nain a 4 ans dans 1 mois. Mais il est grand, en taille. Et puis si il fait n'importe quoi, je dirais que c'est parce que, pauv'chat, il parle pas américain.
Sur le papier y'avait aussi marqué "pas de pré-requis en danse demandé". Parfait. En fait, le nain a un pré-requis en danse. Mais plutôt en expression libre. Il penche plutôt du côté d'Isadora que de George. Ça devrait passer...
Et puis sur le papier y'avait marqué "le port du chausson de danse n'est pas obligatoire". Cool!

Et ben heureusement qu'ils avaient précisé tout ça. Parce que le nain s'est retrouvé là:

En arrivant je me suis même demandée si je m'étais pas planté tellement ça ressemblait à une audition. Les mamans couraient dans le couloir avec leur boule de tulle sur pattes à la main. Elles semblaient quasi hystériques: la barrette, le noeud-noeud, les chaussons. Et vas-y que j't'échauffe ma cocotte (5 ans la cocotte en général), et que je te refais le chignon, et que j'te remet le cache-coeur, non enlève le, ça fait mieux. Oh et puis non, remet le, regarde l'autre petite fille, la mignonne là elle l'a gardé... Et surtout souris pour la photo. Un concours de mini-miss!

En vrai moi aussi j'étais complètement hystérique (vas-y la chair de ma chair qui fait un cours DANS les locaux du NYC ballet AVEC les danseurs de la compagnie! Je m'en remet toujours pas). Mais grâce à ma bonne éducation je n'ai rien laissé paraître et j'ai fait style la fille qui s'en fout, qui a trop l'habitude de côtoyer du mythe.

Il s'est pas laissé démonter le nain. J'ai assisté à la naissance d'une étoile. En toute objectivité je t'assure.

et hop un "passé"

ok, lui il le fais un poil mieux

Contre toute attente, le nain est resté concentré pendant les 45 minutes du cours. Il a fait un échauffement (un vrai de danse classique avec les positions et tout) et il a appris un bout de Casse-Noisette. Et tout ça accompagné au piano.

et tac, j'en met plein la vue

Alors si t'es dans le coin, que ça branche ton nain, et que toi t'as un faible pour George, Marius, Jerome, Rudolf ou même Vaslav (soyons fou!), vas-y fonce. 

Pour les dates et les infos c'est par là. 

Et en plus si t'as pas de tutu ton nain se fera remarquer. Et qui sait, tu assisteras peut-être toi aussi à la naissance d'une étoile!