One year! (déjà)

Il y a 1 an tout pile poil, on déboulait à New-York avec le nain, la p'tite Deuze inside et nos 2 valises à roulettes. On était crevé, un peu stressé quand même, décalqué mais super heureux!

Avant d'arriver à New-York, y'avait 2 ou 3 choses que je croyais savoir de la vie New-Yorkaise...
Un an après, nous sommes passés de 3 à 4 et j'ai toujours l'impression d'être arrivée hier et de ne pas savoir grand chose sur les New-Yorkais.

Mais finalement, j'avais quand même pigé quelques trucs:

1 year ago: Les New-Yorkais sont tous riches, trentenaires, célibataires, beaux, sans enfant et avec un super boulot.
NOW: Bon ok, pas tous tous. Mais y'en a plein des comme ça quand même!

photo piquée là: http://blog.tropismes.net/portfolio/hipster

T'es obligé de te faire faire des manucures tous les 4 jours (sinon pas d'amis)
Pour être franche, y'a pas encore de brigade anti ongles pourris et même j'ai réussi à trouver des copines. Mais je sais pas si ça compte, elles sont françaises.

t'inquiète t'es pas obligée de faire ça non plus!

Y'a des super trucs à manger à chaque coins de rue
C'est graaaaaaaaaaaaaaaaave vrai!
T'es capable de saliver devant un chou-fleur et une botte d'épinards tellement ils sont bien présentés!

Whole Food, le temple de la bouffe qui fait envie

Ils abusent sur la clim
Ben oui! Le réchauffement climatique ici ils s'en tamponnent. (mais bon, vas y, il fait super chaud l'été!)

Quand tu veux faire une machine c'est au sous sol de ton immeuble
C'est un VRAI problème le lavage de fringues dans cette ville! Quelques chanceux ont un lave-linge et sèche-linge à l'intérieur de leur appart. Toi tranquillement installé en France, comme t'es plus étudiant, tu trouves ça super normal. 
Saches qu'ici, si tu laves tes sapes peinard chez toi c'est que soit t'es blindé, soit t'habites "un peu en banlieue".
Tu peux aussi habiter "un peu en banlieue" et devoir te coltiner le lavomatic... comme moi!

Sinon, effectivement dans les vrais immeubles souvent y'a une laundry au sous-sol. C'est exactement comme aller au lavomatic, en mille fois moins relou.

mon lavomatic

T'es obligé de faire de la gym (sinon même conséquences que la manucure)
Idem pour le yoga
...mouais... aucune idée... en tous cas, si c'est le cas ben tant pis, j'aurais jamais de copine américaine. C'est bête parce que je sais pas si t'es au courant mais c'est mon but ultime à New-York: me faire une VRAIE cop's américaine!

GIRLS

Dans la rue, il faut savoir marcher courir un gobelet chaud Starbucks à la main, tout en réussissant à boire son café sans en foutre partout (j'ai déjà essayé et je suis assez admirative envers ceux qui y arrivent)
Attention: salve d'applaudissements!!! Si j'ai appris UN truc ici c'est ça. Je pousse la poussette de P'tite Deuze d'une main et je bois mon café de l'autre. Et surtout je fais ma maline. 
J'ai appris un autre truc aussi: Starbucks c'est nul, ça craint, bouhhh la honte, c'est trop over mainstream. Moi  du coup maintenant j'aime bien Starbucks... 

pareil!

Des fois les gens ils se mettent à danser et à chanter tous ensemble bien comme il faut avec le sourire et ça c'est génial!
C'est pas complètement vrai. Mais c'est pas complètement faux non plus. Juste faut être là au bon moment!

Photo credit: Jordan Matter

Public school... 1, 2, 3, Partez!

Ce matin elles sont une soixantaine amassées devant la grande porte en bois. L'oeil hagard, la cerne prononcée (c'est qu'il est tôt), le cheveux gras accroché à la va-vite en chignon ou au contraire brushingué, impeccable, le sourire colgate en façade et un dossier de ministre sous le bras.
Tiens, j'en reconnais certaines. On s'est vu hier ou peut-être avant-hier... Je ne sais plus.
On se fait un petit signe de la main. Connivence.

Elles sont new-yorkaises et ont TOUTES un premier né en 2008. Leur enfant chéri va donc faire son entrée en Kindergarten en septembre 2013.

Peut-être rêvent-elles de ça:

crédit photo: M. Lombard for New York Daily News

En tous cas, pour l'instant ces femmes là sont lancées dans la course folle à la public school New-Yorkaise.

Elles ont d'abord épluché les cartes avec les districts et les zones.
Elles ont ensuite étudié consciencieusement les sites internet des écoles. Sans paniquer, elles ont finalement fait des dossiers par zones scolaires: rapport "qualité" de l'école (qui implique les résultats aux test de math et anglais par exemple) / prix de l'immobilier.
Tranquillement elles ont ensuite fait un petit calendrier avec les dates des "school tour" de chaque école et bien sûr se sont inscrites le cas échéant.
Tout ça c'était entre octobre et décembre 2012.

Et là, ça y'est, on y est! Le grand départ pour la boucherie a été lancé le 2 janvier.

Chaque matin pendant environ 3 semaines elles vont être là, d'attaque, avec le sourire devant chaque discours, à poser les bonnes questions pour se faire repérer mais tremblant intérieurement qu'on leur oppose les 2 arguments imparables: "we don't take non-zoned children" "you must have a lease to register".

une Public School new yorkaise

Tous les matins, elles vont entendre combien "cette école est AMAZING", combien "le staff est FANTASTIC" , combien "les activités proposées sont FABULOUS" et surtout oh combien eux, chers parents serons intégrés dans une "Great Community".
Pendant 2 heures, bien sagement installées dans la cantine ou la salle des fêtes, elles vont prendre des notes.
On va leur répéter que "Nous, on veut le meilleur pour votre enfant"
Que "Nous, on trouve que notre école elle est trop super parce que chaque jour, même en hiver, les enfants ont droit à une récré dehors"
Que " ce qui est vraiment bien dans notre école c'est qu'on a une bibliothèque parce qu'on trouve que c'est important la lecture" (sans dec')
Que même "ils vont faire de la peinture" (carrément!)

Tout ça bien évidemment à grand renfort de témoignages. Des parents d'enfants de l'école sont là et avec un sourire assuré déclarent à l'auditoire concentré combien ils sont SO HAPPY d'avoir "trouvé" cette école, que leur progéniture adorée est SO HAPPY de venir chaque matin dans cette école si wonderful et que c'est tellement réconfortant d'être au sein de cette "great community"!

si tu fais vraiment partie de la community, t'achètes ton sweet!

...

Et je fais partie de ces auditoires.
Et je suis consternée.

Mais pas que.
Je suis aussi dans le même cas que toutes ces gonzesses. Je stresse, je prends des notes, j'évalue mes chances et je cherche des stratagèmes.
Et j'ai des cernes et le cheveu gras...

Mais je suis évidemment charmée aussi par tant d'enthousiasme, par cette volonté (qui est aussi une nécessité) d'inclure complètement les parents à l'école, par ce savoir-faire qu'ont les américains de parler devant un public le plus simplement du monde, de te faire croire que tu vis un grand moment, et surtout de toujours penser que tout est possible.

Viens j't'emmène en ballade... à Prospect Park

Dimanche on a fait une petite ballade à Prospect Park. 

Prospect Park c'est LE parc de Brooklyn. Il a été conçu par les architectes de Central Park et a été ouvert au public en 1867. Pour te donner une idée sa superficie est de 213 hectares. 

Comment ça ça te dit rien 213 hectares! Bon, par exemple c'est 9 fois le Jardin du Luxembourg ou bien 21 fois le Jardin Public à Bordeaux mais aussi 60 fois Castelmoron d'Albret. 213 hectares ça veut aussi dire que si tu veux, tu peux mettre environ 3 fois Prospect Park dans Le Vieux Cannet (tu n'y vois pas l’intérêt... moi non plus!). 

Tu visualises à peu près maintenant.

Prospect Park est évidemment truffé de playgrounds, mais il abrite aussi un zoo, un carrousel ancien, bientôt une piscine genre naturelle (non le nain pas après ce dodo là, bientôt on t'a dit. Non, je peux pas non plus te montrer sur les doigts combien ça fait bientôt) et des spots à barbecue un peu partout.

L'été tu peux y croiser autant la nana, belle, jeune, seule qui lit un bouquin très intelligent que le gars qui fait son footing ou que la famille complète (une petite trentaine) qui fête la baby-shower de la petite cousine à grand renfort de ballons gonflés à l'hélium, de musique, de ribs grillés et de grandes tablées intergénérationnelles. Tout ça sans bière ni clope bien évidemment... (Tu n'as ni le droit de picoler ni de t'en griller une dans les parcs à NY).  

Et l'hiver tu peux voir les arbres se découper très nettement dans le ciel, des envols de canards sauvages, des lacs gelés et surtout la lumière magnifique de New-York en cette saison.

envol de canards sauvages

ça c'est juste des pauv' mouettes

Accoucher à New-York: j'ai testé pour toi (the end)

Rappel des faits: tu es bien arrivée à New-York City et t'as même trouvé un obstétricien!
Maintenant... Y'a plus qu'à!

Il te reste juste quelques trucs à savoir pour pas avoir l'air trop nouille à la maternité:


// La gestation chez l'humaine américaine dure 1 semaine de moins que chez l'humaine française. T'es bonne pour tout recalculer... Et te planter. Fatalement.

// Les américains doivent avoir un goût très prononcé pour les petites fleufleurs moches. La salle d'accouchement peut en être couverte. C'est susceptible de te flinguer le moral, sache le. Accroche toi, c'est rien, c'est que des fleufleurs et des noeud-noeuds.

// A partir du moment où tu franchis la porte de la maternité, oublie que tes parents t'ont donnée un nom, tu seras "Mama". C'est très très très énervant. Mais c'est comme ça.

// Comme ils ont le sens du confort les américains et ben ils te donnent ton plateau repas tout de suite après l'accouchement avant même d'aller dans ta chambre. Ils savent que t'as grave la dalle et du coup ils te font pas poireauter pendant 4h. Sympas.

// Pour avoir le droit de partir de l'hosto pas d'histoire de reprise poids ou je ne sais quoi par contre il te faut un cosy. T'as pas le droit de te barrer ni en écharpe, ni en poussette. Oui je sais c'est ton gosse merde! Discute pas.

// Ici t'as pas besoin d'une valise de 20 kilos: ton nain sera emmailloté. Tu n'as besoin de rien pour lui: couches, body, produits pour les fesses, pour le bain et le reste. Ils te filent tout. Pense quand même à prendre un truc pour la sortie parce que là sinon t'as l'air con avec un nouveau-né enroulé dans un torchon.

// Par contre, si tu veux impressionner tout le monde amène une turbulette. So so cute! Succès garanti.

// Tu n'as pas le droit de te promener dans les couloirs avec ton nain à moins qu'il ne soit dans le berceau à roulette... Donc tu restes dans ta chambre parce que trop galère.

// Chaque seconde passée au sein de l'hosto te coûte un bras, ils ont donc la décence de te laisser partir quand tu veux.

// Tu vas devoir te battre pour garder ta petite lampe de chevet que tu as pensé à amener parce que tu SAIS que le néon c'est méga relou. La dame de la nuit elle veut pas, elle dit que tu vas foutre le feu.

// Évidemment t'es en chambre double. Et évidemment la connasse d'à côté ronfle. Tu vas devoir te concentrer pour pas la tuer (n'oublie pas que t'es fragile, c'est pas ta faute c'est les hormones).

// Pendant environ 4 mois après être sortie de l'hosto, tu vas recevoir un truc comme 3 à 4 factures par semaine qui font super flipper. Respire par le nez. Regarde ta merveille qui dors paisiblement le sourire aux lèvres (si si!). Et redis toi que d'après-tes-calculs-si-t'as-bien-tout-compris-l'assurance-toussa, ben ça devrait aller...

// Et surtout, surtout, récupère fièrement le certificat de naissance de ton nain qui dit qu'il a la nationalité américaine parce que même si ils font plein de conneries dans ce pays au moins eux ils ne sacrifient pas le droit du sol. Et ta puce, si elle veut, ben elle pourra être présidente des États-Unis. Et ouais!

Premier jour de l'année

Ce qui est bien quand tu fais pas de réveillon c'est que le 1er janvier, contrairement au reste de la planète, toi t'es fraîche comme un gardon!
QUOI! T'es à New-York et t'as même pas fait de réveillon!!! Concert à Time Square quoi! Fête sur un rooftop!  Invitation chez l'ambassadeur! Quelque chose, fais un effort! T'ES A NEW YORK, bordel!

Oui, oui, oui... Je sais... Mais moi ce que j'aurais voulu c'était boire des coups à Saint-Macaire, Bommes ou Sadirac, à Bègles, à Milhars, au Cannet des Maures, à Correns ou à Saint-Pée-Sur-Nivelle (non en fait pas St-Pée-Sur-Nivelle, je connais personne là-bas).

J'aurais bien voulu boire du blanc à l'apéro, du blanc que t'aurais trouvé chez-un-p'tit-producteur-tu-m'en-diras-des-nouvelles. J'aurais bien voulu parler avec l'accent lyonnais. J'aurais bien voulu prendre des nouvelles du p'tit dernier. J'aurais bien voulu voir ta nouvelle maison. J'aurais bien voulu disserter des heures sur Marx (évidemment), Hopper (sûre que t'es allé voir l'expo au Grand Palais), le voisin (il est marié?), le dernier bouquin que t'as lu (sublime forcément), la voisine (elle va mieux?). J'aurais bien voulu juste te voir. J'aurais même bien voulu mettre une perruque (c'est bien parce que c'est toi).
J'aurais bien voulu être avec vous les copains!

Finalement on a préféré tous se chopper une vieille crève qui a duré toutes les vacances, c'était plus simple.

Du coup aujourd'hui, à part quelques restes de maladie, on est frais, nous! C'est donc fort de cette non gueule de bois que nous sommes allés au petit matin faire une ballade à Coney Island.

Parce que Coney Island, c'est toujours surprenant et puis aller à la plage en métro moi j'adore!
Perso, je trouve qu'il vaut mieux y aller quand il fait pas chaud parce que l'équation chaleur, papiers gras (la faute aux célèbres hot-dog de Nathan's), sable et mouettes, moi ça me dis pas trop. Mais après tu fais ce que tu veux. Surtout que si tu veux te baigner, c'est mieux d'y aller quand il fait chaud.

Quoique... En arrivant on a eu la surprise de voir que tu pouvais t'inscrire pour aller te baigner. Hahaha! C'te blague!

Et puis ce qui est bien à Coney Island en hiver c'est que les manèges sont fermés. Et c'est pas vraiment que t'es radine et que tu veux pas payer un tour de manège à ton nain (quoique). C'est juste que t'as moyen confiance en ce qui concerne les "normes de sécurité". T'es d'ailleurs pas bien sûre que y'en ait des "normes de sécurité". Là au moins t'es peinard, y'a des verrous sur les grilles des portails.

On a eu de la chance y'avait un troquet ouvert. Après cette petite ballade revigorante (parce que y'en a qui se la pètent et qui vont se baigner mais on s'est gelé les miches en fait) on s'est retrouvé dans un  bar avec son juke-box et son café qui avait pour tout mérite d'être chaud! C'était parfait!

Coney Island vas-y! Coney Island c'est vintage!
Donc c'est mode! Donc vas y!